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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.


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Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"


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- Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!


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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


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Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!


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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?


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C'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!

trop fort

11

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !


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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !


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Dans une tribune indienne, un enfant demande à son père :
-Dit papa, Pourquoi, nous les Indiens, nous avons des noms très long alors que les cow-boys ont des noms court comme "bil" "tex"...
- bah tu vois mon fils, c'est parce que nous sommes rester plus proche de la nature! Regarde ta sœur "lune scintillant dans le lac magnifique", c'est parce que quand ta sœur est née, il y avait la lune qui se reflétait dans le lac. Tu as une autre question petit préservatif troué???


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Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

une de mauvais gout !!!!


pour quoi il n y a pas d arabes dans STAR WARS
parce que c est le futur

c'est moche mais

Elle est limite celle-là...

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
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C'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!

Dans un asile psychiatrique :
un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !
Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu !
Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi tu ne dis rien ?
Et le masochiste répond :
- MIIAAAOOOOUUUUU !!!

Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu ?
- Parce que c'est la place du mort !
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Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer ?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
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Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :/
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques