PARTIE BLAGUE

ICI ON PEUT RACONTER DES BLAGUES


Je lance un topic blagues même si parfois elles sont pas très drôles

Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et
deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le
lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve
la vache morte.
Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une
heure après, le mari sort et va à letable, et il trouve la vache morte
et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses
parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à
côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison dexister, il décide
de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans leau. Là, il
voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter
tout le monde, à condition quil fasse lamour avec elle dix fois sans s
arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide dessayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et
abandonne, alors, il se jette à leau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et nentendant aucun bruit, va à
l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit
qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait
lamour avec elle vingt fois sans sarrêter. Elle lui dit aussi que son
grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

> C'est deux blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa
> bicyclette et se met a dégonfler ses deux pneus.
>
> " - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? " demande sa copine.
> " - Mon siège est trop haut ", lui répond l'autre.
>
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son
> guidon et son guidon a la place de son siège. Son amie lui demande a son tour:
>
> " - Et toi ? Que fais-tu ? "
> " - Je retourne chez moi, t'es trop conne... "

Salutations, icar

un homme extrènement gros veux perdre du poids facilement
il voit un pancrte marké...
perdé5kilo 5€
10kilo10e
20kilo20€

il rentre dans la boutique indiqué é pour ètre sur de na pas dépensé de largent pour rien il donne 5€

on le mé dans une petit pièce et la il y a un femme toute nue qui entre... un interphone di
-si tu latrape tu fait se que tu veu avec
alors le mec i cour i court i court ( sa se conprend) il latrape i fé se ki veu avec ... i sort de la pièce il a perdu 5kilo...
il se trouve encor trop gros alor il donne 10€
la on le mé dans un maison giganteske ... ia une fille encore mieu foutu que la présédente qui arrive ... elle dit :

- si tu mattrape tu fait se que tu veu avec moi:

alor le mec il cour i cour i cour é i cour encor encor et encore... au final il lattrape i fé se ki veu avec é il a perdu 10kiçlo...
se disant : PAS MAL CETTE TECHNIQUE

il donne 20 €

la on le met dans un toute toute pettit pièce et ia un gros blak ki arrive é ki dis: SI JE TATTRAPE JTENCUL

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et
je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

3 copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, le la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...

mdr moi jè plus simple et plus court

sè un schtoumpf il monte dans un arbre il tombe et il se fait un bleu

Deux blondes sous la douche.
>
> " Passe moi un autre shampoing, s’il te plait"
> " T'en a un a cote de toi... "
> " Je sais , mais celui la c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés. "

> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
>
> " - Tu crois qu'il y a de la vie la-haut ? "
> " - Evidemment il y a de la lumière ! "

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?

-> Un bon duel.

d'après Elvis, il y existe deux sortes d'OVNI...

L'OVNI tender et l'OVNI true.

ques que s'est q'une blonde dans un garage je vous l'aisse reflechir

Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ??....... ==> Une femme enceinte..

Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?. ==>Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !!


Comment un homme appelle-t-il le véritable amour =>Erection.


Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ? ==> Le tunnel sous la manche

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ? Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole

Dieu a fait lhomme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ? Parcequ'elles n'ont pas de couilles.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

voila se que les belge raconte sur nous



Comment fait un nain pour s'essuyer le derriière (que je suis poli ) ?
-> il court dans l'herbe.


Comment tu fais pour tuer un français ?
Tu lui tire une balle 15cm au dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité...


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
-> Non ? Ben tant mieux...


Qu'est-ce qu'un parisien moyen ?
-> un pléonasme...


Quel est la différence entre un français et une patate?
-> La patate, elle est cultivée...


Pourquoi est-ce que les Français ont choisi le coq comme emblème ?
-> Parce que c'est le seul animal qui est capable de chanter avec les pieds dans la merde.



Pourquoi est-ce que les Français adorent les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La 1ère quand on les leur raconte
La 2è quand on les leur explique,
et la 3è quand ils les comprennent


Comment devenir riche avec un français??!?
Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il pense valoir...


Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
-> Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

J 'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi
nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.

Et ma petite amie ? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose
était sa plus jeune soeur...

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des
chemisiers tombant.

Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi.
J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré.

Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Sa petite soeur m'a appelé et m'a demande de venir pour vérifier les
invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi.
Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
sois marié avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher.
Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !".

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des
escaliers.

Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la
porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai
marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit : "Nous sommes très
heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser a un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue
dans la famille !".

La morale de cette histoire est :

Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !!!!!!!!!!!

pourquoit les musulmane marche de travaire .............



car elle son voiller

comment rendre un belge fou en le metent dans une piece ronde et lui dire il i a une frite dans un coin

savez-vous pourquoi en belgique n'y a-t-il pas de soumarin
c'est parce qu'il y a toujours quelqun qui cogne a la porte

Comment reconnaiton un belge ds un magasin de chaussure?

C'est le seul a essayer les boites de chaussures

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

-Un chameau et un éléphant se rencontre.
-L'éléphant:Comment sa ce fait que ta les nichons sur le dos?
Le chameau:Ta du culot pour qq qui a la bite sur le visage

UNE PETITE VIDEO MARENTE

https://www.dailymotion.com/video/x4k03_encore-reve-delle-freres-taloches

UNE AUTRE

https://www.dailymotion.com/video/xb1a2_les-freres-taloche-les-frites

Comme tu le dit

ces vidéos sont assez marrantes