PARTIE BLAGUE

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...


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Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible. Ca s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"


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Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique :
"Des peignes, connard !"

C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

oups tromper

J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière...



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La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...


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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

surtout la 1ere

vu que c est la coupe du monde de rugby voisi queques phrase de ce sport :

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts
fassent les choses à moitié !"


¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le
ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole
en touche


¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"


¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"


¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on
verra bien si on a des couilles !"


¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"


¨ "On était remontés comme des baraques a frites."


¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des
trous il faut les prendre !"


¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de
chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"


¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne
avec les couilles !"


¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."


¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe!"


¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
joueurs de la première, on est un groupe électrogène


¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier
droit il a une oreille au milieu du (...)


¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes


¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de
jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"


¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on
joue chez eux."


¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles,
plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"


¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a
plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont
finir par te marcher sur la piche (...)

¨ "Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières
derrière !"


¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute
le grillon"


¨ Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m,
vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est
quoi ce bordel (...)

¨ "Cet après midi vous avez carte bleue !"


¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"


¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire
!"


¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"


¨ "Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches
parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir
manchots (...)

¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements.
C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Les gars un match c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se
fait enculer." !"


¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER,
PLAQUER, COURIR !"


¨ "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait
pas !"

Top fort...

c'est clair, trop fort

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.


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Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

trop fort la derniere si ont imagine la situation

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

c'est bush, mme clinton, zidane, le pape et un gamin dans un avion.
l'avion a un problème de moteur. Le commandant viens les prévenir et leurs dit qu'il ne reste que quatre parachutes;
Alors zidane en prend un et dit: comme je suis le meilleur joueur de football du monde je saute.
Mme clinton en prend un et dit: comme je suis la futur présidente des usa je saute.
bush dit comme je suis le président du state je saute
alors le pape prend le parachute et le donne à l'enfant en lui disant: comme je suis le pape je te donne le parachute
et le gamin lui rend, alors le pape lui demande pourquoi il n'en veux pas
alors le gamin lui dit: il y en a deux, ce con de bush a pris mon cartable.

quesqu'il ce prend dans la tête

- Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même!


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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace…


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Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

la derniere elle est vachement dur

ATTENTION âmes sensibles s'abstenir, car mon registre c'est l'humour noir...