PARTIE BLAGUE

moi j'ai sa!!!!!!

http://gcasale.free.fr/viva.htm

Mort de Rire, le gars il avait rien à foutre alors il a fais son site pour faire chier son monde.

Mais super marrant en tous cas.

putin jen ai chier pour en sortir

ya eu du cliquage sauvage sur le OK du coté de chez faraneight

hhhhhhhhaaaaaaaa sa oui

- Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.
Et elle écrit : Je n'est pas eu des vacances très amusantes.
- Henri, qu'est-ce qui cloche ?
- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami...répond timidement l'enfant.


Le guide du musée :
- Je vous ai montré toutes les merveilles de ce musée et je serais heureux de répondre à vos questions. Une visiteuse :
- Avec quoi faites vous briller le parquet ?

Lisez et regardez le liens :

Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures d'eau d'un montant Exorbitant. Ils savaient qu'elles ne reflétaient pas leur consommation et Quelque soient les mesures prises pour économiser l'eau, les factures ne Baissaient pas.

Tout en sachant qu'il n'y avait aucun problème ils firent contrôler toute Leur installation par un spécialiste afin de détecter une possible fuite.

Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie extérieure, la Tuyauterie intérieure, les toilettes, les machines à laver, les robinets Etc. Tout absolument tout fut contrôlé, aucun problème ne fut détecté.

Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au lit à la maison, il Entendait en permanence l'eau couler au rez-de- chaussée. Il se décida Finalement à sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de ce bruit Et découvrit la raison de ces factures d'eau incroyables.

Apparemment ce qu'il constata se déroulait toute la journée lorsque Jennifer Et Luke n'étaient pas à la maison. Luke se doutant que nombre de personne ne Le croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le problème pour la postérité.

Maintenant vous pouvez regarder la vidéo.

http://www.humour.com/affiche/fuite_eau.asp

Moi, j'ai haluciné

regarder ca

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf
http://www.lelombrik.net/loops/4594/la-chanson-du-poireau-version-dark-vador.html

par contre elle sarette jamais

Trop fort le DarKvadoR

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu' à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).

Marie regarde alors sévèrement son fils Jésus et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur
tes vacances de Pâques".

Un type se ramène dans un bar . Il a déjà tellement bu qu'il a l'air de sortir tout droit d'une tombe . Il s'approche du bar et demande :
- Un rhume ... Un rhum !!!

Le barman est méfiant . Si il lui sert à boire , il est convaincu que le type tombera dans le coma juste devant lui . Il reste donc là à regarder l ' arrivant , le regard calculateur pour évaluer les chances de celui-ci à supporter un nouveau brevage . Le type s'énerve et réussit dans son énervement à pousser quelques cris incertains . En gros ça donne ça :

- Tpa copi hein hééé. Un rhum !!!!

Le barman s'inquiète , l'homme est très nerveux et semble au bord de l'explosion . Il réfléchit à toute hâte et prend une décision . L'alcotest s' impose !!!

- D'abord vous allez souffler là dedans , ensuite on verra bien dit-il d'un ton catégorique

Après un bon moment de protestation , l'ivrogne accepte enfin de souffler dans l'alcotest. Il souffle au mieux qu'il peut et le peu d'espace sur sa figure qui n'est pas rosé devient rouge. Il regarde ensuite le cadran et lit : 3,5 °

Là dessus le type tourne de l'oeil et s'évanouit . Le barman pourtant semble fier de lui. Il dit à haute voix .

- Faudrait que tout mes clients soient comme lui !!!

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s'arrête à un stand de tir, se saisit d'une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S'il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l'heure...


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Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée…

la derniere

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


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Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau :
- La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu : Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige !
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

TROP FORT

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers
l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

DarKTitaN
ca va t enchaine bien

jme permet d en glisser une


c'est l histoire d'un chercheur tres connu qui invente une machine a abrutir:

pour la tester il prend un cobaye,
l'homme entre dans la machine, s'installe.
le chercheur demmare la machine a faible puissance;
l'homme ressort, il se comporte comme un singe, s'agripe aux cables etc...
le chercheur enthoussiasmer choisi un autre cobaye, le fais entrer dans la machine:
il lance la machine a sa puissance max,
le 2nd cobaye ressort, fait un tour de la machine, puis il regarde le scientifique et s'exclame:
_ "PAPIER DU VEHICULE SVP"

Elle est trop forte cette histoire. J'imagine trop la tête du chercheur.


Et oui, j'adore vanner et faire des blagues.